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我听见你心跳的声音

2019-02-02  分类: 散文  参与: 人  点这评论

我还记得那一天,你选择在我们相遇的地方分手。

你说,"阿茶,对不起啊,我可能本来就适合一个人孤独终老,我们在一起,我从来就不会说好听的话哄你开心。吃遍天下这件事,找另外一个人陪你吧。"

你看你,连分手这种事都说的温温柔柔,我本来想发火的,但没发出来,不是因为别的,是看着你的脸就发不出来。

说这些话的时候我注意到你的神情,你不像平时那般镇定自若,那般淡定从容,那般优雅悦目。你微微偏着头,没有直视我的眼睛,我其实能看出来你的慌乱无措。虽然有些心疼,但你说分手这件事实在让我生气,于是我没有说一句话起身便走了,没有回头看你,但我能想象的到你坐着后面看着我的背影的样子,一定会想让我抱抱你。

我们起初是在一家小吃店相识,店主卖沙县小吃,是这一条街上最地道最实惠的店。那时我因工作原因被调任至这个城市已满一年,对着周边大大小小买着食物的店铺已有了些粗略的了解,我不是搞什么食品调研的,能做到这一点,大概全都是因为我是个吃货。

跟你在一起之后,我也曾有过一个挺大的梦想,那就是,带你吃遍八大菜系,鲁菜、川菜、粤菜、苏菜、闽菜、浙菜……全都吃过个遍。

但我们分手后,我连食物都很少吃了。

我知道你明明爱我,却还是搞不明白你为什么要和我分手。总不会是电视剧上那些狗血的桥段?我知道你的身体一向很棒,每天跑5公里,做1000个仰卧起坐,也从未吃过垃圾食品。既然不是生老病死这种不可抗力的因素,那还有什么能分开我们?所以在被朋友劝告怂恿了无数次后,我决定跟踪你,你总不会为了别的女人和我分手?不,你不是那种人。

在离开你的第七天后,跟踪你的事终于提上日程。我甚至有些可笑的为此专门买了素色衣服和口罩,我看着你像往常一样下楼慢跑,跑完以后的回程路上带着被汗水湿透的衣服到小区门口买早餐,就只有简单的一个包子和一碗粥,没有我给你做早餐,也不知道你吃不吃的惯。

一连几日,我做贼一样的蹲守了好几天,没发现你有什么失魂落魄的症状,生活作息都很正常,唯一改变的大概就是你身边少了个我吧。

我承认,我原本是有些自不量力的,因为我们刚刚分开的那几日,我满脑子里想的都是你会怎样回来找我。当我发现你的生活并没有因为缺少我而显得有什么不同的时候,我是想到过放弃的。

但我还是很没骨气的想你,疯狂的想见你,每天偷看你的照片并不能解我的相思之情。于是我决定要见见你,顺便问清楚你到底为什么不要我,我明明那么好。

于是某天当你回到家的时候,猝不及防的看到睡在你沙发上的我,一定很惊讶吧?

那天我等了你好久,没忍住在沙发上睡着了,在床上醒来时看到你在做饭,做的是乱米饭和我最爱的糖醋排骨,看到的时候,我差点没忍住想哭。

在你家吃了我有生以来最饱的一顿饭,我丝毫不顾及形象的狼吞虎咽,像是为了弥补这些日子以来少吃的饭。看着我湿漉漉的眼眶打着饱嗝往嘴里塞饭的时候你有些想笑,我看着你的笑就愣住了,差点被噎到,你温柔的拍了拍我的背,于是当时我就忍不住哭了,哭的鬼哭狼嚎的,每每回想起来就觉得丢人。不过对你很有效,一看到我哭,你顿时就慌了,手足无措的拿了纸巾,说是你的错,让我别哭了,打你骂你只要我别哭怎样都行。

我怎么舍得打骂你呢?片刻以后我平复了情绪,为了消除在你面前出糗的尴尬,我主动拿了碗筷去厨房清洗,扔垃圾的时候看到垃圾桶里你扔了好多剩菜,糖醋排骨,梅菜扣肉,麻辣鱼头等,我皱眉,暗想到,你可真浪费。

回到客厅的时候看到你正好在看厨房的方向,看到我出来,我们的目光撞到了一起,你微微一怔,然后挪开了。我毫不在意大大咧咧的坐在你对面,红着眼眶问你为什么不要我,你没有逃避的机会,我一直紧紧的盯着你,我怕一不小心,你就会逃。

你沉默一阵后终于开了口,你的原话是__"我这种人,原本就不适合跟别人谈恋爱甚至结婚,跟我在一起只会耽误你,我只要一想到以后你会和别人在一起,会开始恨我就受不了,不如趁现在还能分开……"

你的话没说完我就怒了,去他妈的不适合谈恋爱!我就爱你还有错了?明明你也爱我!什么叫不适合,我俩明明是天生一对!

我努力抑制住了被怒气冲昏了的脑子,问你还爱不爱我,你没回答只是一个劲儿的看着我,看的我有点想亲你,于是我就亲了,365度法式舌吻加湿吻,而你没拒绝,然后我就知道了,嗯~,很好,还爱我就行。

吻过你以后我就走了,说过两天再来见你,我要回家好好研究一下你这到底是个什么心理。

回家在网上搜了下:伴侣疑神疑鬼不信任我,怎么办?伴侣总担心会被分手是什么原因?如何看待伴侣不想和我结婚?等等诸如此类的问题。

但大部分的回答极其不靠谱,于是我决定去咨询下心理医生,打电话联系朋友推荐了靠谱的心理医生就去了,我真的一刻都不想等。

医生说了许多因素,最有可能的一种是因为父母的原因,父母如果在患者小的时候经常吵架,动手,夫妻感情不和甚至各自出轨,都会对患者产生不同程度的影响,患者可能会因此恐惧恋爱结婚。想起以前问过你为什么很少回家,而你并没有回答且主动岔开了话题,那时并没有深入追究,现在我知道为什么了。

了解了情况,谢过医生留下诊金以后我离开了。在心里默默地心疼你,归根结底还是因为我没有给你足够的安全感。

然后我就不管不顾的厚着脸皮收拾了我的衣服搬进了你家,跟你说是模拟婚后生活,要你做好跟我过一辈子的心里准备。我并没有告诉你我去咨询了心理医生,我只想用实际行动告诉你我好爱好爱你,告诉你我此生非君不嫁,告诉你以后我要陪你一起白头到老。

搬进去的第一天,我还是像以往一样为你准备早餐,牛奶咖啡煎蛋红肠样样俱全。早餐做好看着你吃完以后,我像个合格的妻子一般催促你赶快出门上班挣钱,又在你临出门的时候喊住了你,向你讨要道别吻,你看起来有些羞涩,被我逮住连亲了数下才放开。

趁你还未下班回家,我把家里都收拾了个遍,把那些无用的陈年旧物扔了,家里瞬间宽敞不少。原本想趁你不在买张双人床,但想想还是作罢,还是循序渐进的好,万一表现的太生猛吓到你,你跑了我上哪找去?

日子就这么一天天过去了,你我也都习惯了这样的生活模式。现在都不必我说,你已经会每天自觉的给我早安吻晚安吻和道别吻了。上个星期谋划同床共枕的事终于得逞,预计完成生命大和谐也不远了。

再过几天就是我的生日,我已经提前了好几天厚着脸皮向你讨要生日礼物了,你被我缠得没法子,答应到时候送我一份绝对与众不同独一无二的生日礼物。我真是超级期待啊!

……………………

我想,我可能知道你要送我什么了。因为昨天晚上不小心看到你在写信。趁你上班,偷偷的找了信来看,我真的超级想知道你都写了些什么啊!结果不出所料,绝对是与众不同独一无二的生日礼物了,因为我给看哭了,没想到你说起情话来也并不比我差啊!以后一定要多多说给我听。

你那封信是这样写的:"吾妻阿茶,这些日子辛苦你了。前些日子迫于内心煎熬与你分手,你心里一定很是难受,然而我也未必比你好上多少。我虽然还维持着平时里生活的样子,然而内里已然成了一具行尸走肉,每天都想你,每天都比昨天更想你一点。想你的时候我就做菜,全是你爱吃的,然而每次都做得太多,不得已将之倒掉。我从未像爱你这般爱过旁人,自从我们相识,恋爱,热恋,我的行为全超出了我的控制。一开始并未察觉,但当你说要和我结婚时,我有些慌了。我不想以后我们像我父母一样,等真正生活到一起之后,才开始发现对方身上的种种缺点,照此下去,必成怨侣。我宁愿我们早早分手,免得以后徒增怨恨。如今想来,完全是大错特错,幸得你不放弃我,我们如今又走到一起,明日是你的生日,趁此将心里话讲给你听,望你不要发笑。以后的日子也还望你牢牢牵住我的手,携手经营生活。"

自从看了你的信之后,我就迫不及待的想看到你了,想的心里发热。

你一下班我就牢牢的抱住你连亲了数下,向你道歉并将我偷看了你的信的事说了。你并没有多言,然而心却跳的厉害,你以前从未说过爱我,现在也不必说了。因为我已经听见你的心,它在一下一下又一下地说着爱我,扑通扑通,毫不停歇。

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